Гиперопека

ГИПЕРОПЁКА – В ЧЁМ ОПАСНОСТЬ?

 Гиперпротекция, или гиперопёка (чрезмерная забота о детях), выражается в стремлении роди­телей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «при­вязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их посту­пать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблем­ных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается воз­можности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энер­гии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность - условно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

 Довольно часто более высокий уровень заботы проявляется к детям пер­вых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-пси­хических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом контактов. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми. Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гипе­ропека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхоличе­ским темпераментом.

 Еще в большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей. При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать опреде­ленным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании. Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке.

 Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, претенциозных, добивающихся призна­ния любой ценой. Средством этого является ребенок, достижения кото­рого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности. Фактиче­ски об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публи­цист Н.В.Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентриро­вавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим. Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок — кумир матери, и ее любовь направлена имен­но на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию. Мало того что ребенок не знает отказов, но его окружа­ет еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В ка­ждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чув­ствует, что он первый, единственный человек - центр Земли, около ко­торого все вращается и которому служат. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым челове­ком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дис­циплины, неспособным справляться с трудностями бытия. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

    Фактически же забота и любовь в данном случае носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей. Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в не­ полной семье. Гиперопека нередко восполняет аффективно заост­ренную потребность в привязанности и любви прежде всего у са­мих родителей. Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя, часто мотивировано чувством бес­покойства и тревоги. Тогда потребность в постоянном присутствии де­тей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего страх одиночества, или более широко - страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более «возрастные» матери склонны к большей опеке. 

   Неблагополучие се­мейных отношений, когда расстраивается эмоциональная сплочен­ность супругов (родителей), также может выливаться в избыточное вни­мание хотя бы одного из них к детям — как форма компенсации утра­ченной близости. Другой распространенный мотив гиперопеки — существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасе­ний за его жизнь, здоровье, благополучие. Им кажется, что с детьми обязательно что-то может случиться, что их необходимо предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку ока­зываются плодом мнительного воображения родителей. Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка. В известной мере родительское беспокойство может быть оправ­данным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

    Еще одна причина гиперопеки — инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нуж­но предъявлять более серьезные требования, продолжают отно­ситься как к маленькому. Такое отношение обычно имеет место в тех случаях, когда превосходство над маленьким, неопытным, беззащит­ным ребенком, возможность его опекать и наставлять выступает глав­ной, если не единственной возможностью личностного самоутвержде­ния самих родителей. Понятно, что взросление ребенка, обретение им все большей независимости пугает родителей, так как лишает их важ­ного источника самоутверждения. Не имея иных возможностей под­держать свой высокий статус, они бессознательно стремятся удержать растущего ребенка в положении малого дитя, в сравнении с которым и во взаимоотношениях с которым только и возможно проявить свои дос­тоинства. Поэтому любые проявления личностного роста ребенка такие родители бессознательно воспринимают как угрозу и вызов и стремятся удержать прежние позиции превосходства.

     Эта про­блема приобретает особое значение в подростковом возрасте, когда несоответствие родительского отношения возросшим возможностям ребенка может привести к острым конфликтам. Положение усугубляет­ся тем, что с малолетства опекаемый ребенок плохо ориентируется во всем многообразии жизненных ситуаций, нечетко представляет себе конструктивные способы собственного самоутверждения, что может вылиться в принятие им извращенных, деструктивных способов, а это снабжает родителей новыми аргументами в пользу его личностной незрелости. В особо тяжелых случаях такая ситуация затягивается на годы и препятствует полноценной самореализации как родителей, так и их подросшего ребенка.

  Главное неблагоприятное влияние гиперопеки — передача избы­точного беспокойства детям, психологическое заражение не­ свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, неса­мостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание рис­ка, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения. Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения, как правило, способст­вует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмо­сферы.

 В данном случае требуется психотерапевтическая работа, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема соз­дана ими и только ими может быть успешно решена. Довольно часто психотерапия осложняется неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию мотивами любви к ребенку, исключительной родительской самоотверженности.